昨天晚上，除了工作的事就没有一句我觉得正经话，去医院了没长，有要打针，烦啊！天知道该怎么办，我不想要了太痛苦了，唯一开心的是姐他们回来说办丧事中的有意思的事情，什么认清了某人的真面目啦，谁和谁是一个类型的人啦，一家人其乐融融的。可是我面对的是个呆子，除了工作还是工作，要不就是家里的事，这就是我们的生活，我真的腻了！我希望能过上想过的生活，按部就班，但是偶尔浪漫一下，不要天天那么累，除了工作，就是学习、赚钱什么的，烦不烦啊？

       我过腻了那样的生活，我想要改变自己，不要再受父母的管束。看看婆婆这一辈子省吃简用的，依老爸的话是“那儿也没有去过，一天也没有享受过，就这样结束了。”老妈还在家里偷偷哭了几次，我想如果是我肯定也是这样。既然生命不能增加，为什么不能尝试更多？我的梦想，每天或每年做一个职业，直到找到自己真正喜欢的职业，现在当老师，真的是个错误的选择。第一我不喜欢孩子，第二在这个方面我没有天赋；第三我自己就不算个好榜样……唉！还辛苦的要死！最重要的是，没有自我价值的体验感，就是没有成就感，干什么干，自己连孩子都没有呢，为什么他们天天发火，不知道为什么，神经病吧！脑子不好，我只能这样说。

    跟校长请了明天的假，眼泪都流下来了，真是不好意思！明天就是婆婆火化的日子，我们将在人间永别了，婆婆，慈祥的婆婆想着你即将离我们远去，泪又要涌出眼眶。

    好不容易才平静的心又被搅乱，我该以平静的心情面对，毕竟人老了都要死，不能复生，也是一种解脱，何况婆婆已经90多岁了呢！明天5点就要起床，还是早点睡吧！

     还依稀记得外婆那宽大有力的手掌，一手牵着我，一手牵着表弟，每逢过马路，大手显得格外的有力。一个劲地念叨：不要乱跑，温热的掌心握着浓浓的爱。

    妈妈是外婆的三女儿，可是是外婆最喜欢的女儿，因此也将那份疼爱延续到我和姐姐的身上，表姊妹中，除了表弟是唯一的孙子，便是对我们最好，就算我们工作了，照样偷偷地塞给我们压岁钱，加上祖辈只有这一位老人在世了，觉得格外地亲。

        今天是元旦三天假的最后一天，总的来说心情还是很不错的。早上我们8点睡醒，他让我去洗澡，然后ml，他说：“起来吧”，我轻声的“恩”了一声，可是不过5分钟，我们就又睡着了……等再醒来的时候已经10点多了，“天啊！”我们还要去“红太阳”呢，不知道什么时候才能出门哦，反正我心里才不急，因为要和他老爹一起，去不成最好。自从上次送他回家后，我看着他心底深处就涌起一阵怨气，不想跟他说一句，说上一句就想骂人，这可怎么是好，只得忍呗，谁叫是他老爹呢！

         今天是2008最后的一天，我的心情却是郁闷的。早上满载着希望，因为他就要从上海回到南京，然而，他中午让我帮他打长途电话订票的时候，早连明天上午的车票也没有了，其实，这早在我的意料之中。这是什么时候了，怎么可能还有票等着你？大家都是拼命往家里赶，他的工作明明可以4号再去做，然而不，他就是要拖到今天下午才想起来去买票。以我的话说，就是极没有前瞻性，极不重视我和南京、家人。

        再加上前两天，家里人（主要是他爸妈）做的一系列的惹我生气的事情，我都懒得理他们。我开始后悔怂恿他去上海工作，甚至怀疑当时的动机是什么？给自己一点自由？空间？现在，一种落寞的感觉无时不刻地伴随着我……一下午我都魂不守舍的，看学生跳绳、拔河，大声地喊“加油”，发泄心中的不快；工作、工作、工作，也许这样能麻痹自己；和同事聚餐的时候，心不在焉，想着怎么面对心中的失落。